Cum aţi coborât din avion ?

• Autobuz
• Deget
• Pe jos

Sunt tare curios cum te dai jos din avion cu degetul …

Sondaj Alitalia

Citeste restul: VAXXi.NET - sondaje aeriene

777-200 e folosit de obicei pe intercontinentale, datorită autonomiei mari, de aproape 15 mii kilometri. Am zburat şi eu cu un de-ăsta, are scaune mai incomode decât Airbusul 320. Dacă mai am de zburat intercontinental, ce fac, întreb dacă a trecut ITP-ul?

Citeste restul: VAXXi.NET - boeing 777 are nevoie de motoare noi

Acum vreo 2 sâmbete, mă întorceam de la Paris. Cursa de dimineaţă, boarding time  la 10:20, ajung la Charles de Gaulle pe la 8 şi 20, la 8:50 aveam bagajul trecut de check-in şi aproape o oră jumate de pierdut. Cheltui mărunţişul rămas prin buzunare în magazinele din aeroport, mai un ziar, mai nişte muzică la PSP, şi cu vreo 45 de minute înainte de ora limită de îmbarcare m-aşez resemnat la coada kilometrică de la verificarea paşapoartelor şi control corporal. 

La control corporal, erau 2 maşini de raze X şi 2 agenţi plictisiţi care verificau paşapoarte (francez să nu răspundă la salut, rar am mai văzut). Eh, şi astea amândouă lucrau pentru 16 porţi de îmbarcare, cu vreo 5 avioane pregătite să preia ciumpalacii pentru expedierea lor aeriană pe alte meleaguri. Şi o coaaadăăăă … o coadăăăă băi nene, ca la personalul de Constanţa vineri seara! Că ar fi fost coadă … mai era cum mai era, dar era o coadă formată din specimene mai proaste decât prevede noaptea, care ignorau complet afişele lipite ca la idioţi prin tot terminalul referitor la nu-mai-ai-voie-să-cari-lichide-şi-sticle-în-bagajul-de-mână, bă, boule/vaco! Şi dă-i nenică discuţii cu ăia de la vamă, da’ de ce n-am voie să îmi iau sticla de Evian cu mine, păi de de-aia, da’ de ceeee, şi aşa mai departe. Dacă treceau de controlu’ cu sticlele, ajungeau la poarta aia de scanare, unde aceleaşi specimene idioate se prezentau cu: patruj’ de kile de brăţări şi bling-blinguri, cizme cu catarame, curele cu catarame, catarame cu catarame, ochelari cu catarame, inele cu catarame, de semănau cu un medieval d-ăla în armură uşoară, de luptă corp la corp cu balaurul. Şi fiecare specimen de-ăsta trebuia prelucrat, dezechipat de tot arsenalul de război, descălţat, trecut prin poartă, liniştit când începea să protesteze… of, viaţa mea.

În fine, mergea coada cum mergea de încet, dar mergea. Timp mai era, nu e problemă. Moment în care, dramaticul şi ireparabilul se produce, intriga se dezvoltă, şi maşina cu raze X de scanat bagaje numărul 1 decide că viaţa e prea crudă, şi îşi ia adio de la ea. Adică de la viaţă. Adică se strică. Şi tot cioporul ăla de ciuciunghezi care stătea la coada maşinii ce tocmai se stricase, se comportă în concordanţă cu echipamentul uşor de luptă pe care-l purtau la mâini, gât şi urechi — şi dă năvală la maşina nr. 2, evident în faţa cozii! Imaginaţi-vă un pic şi vizual: vreo 30 de indivizi şi individe descălţaţi (cu papucei de-ăia de plastic cum se dau când intri la muzeele simandicoase), cu ţoalele într-o mână şi tava cu telefon/acte/bani/chei în cealaltă, cu pantalonii căzându-le în vine unora (cureaua era în tava anterior pomenită), dând năvală spre coada #2!

Buun… coada şi ordinea se duc sufletului pe apa sâmbetei, eu încep să mă uit la ceas cu o sprânceană ridicată uşor, apare o tanti de la Air France (care Air France e de căcat, după cum ziceam): pasageri pentru cursa de Beirut, există pasageri pentru cursa de Beirut? moment în care unii ridică mâna şi sunt băgaţi în faţa cozii (fraier eu, că n-am zis la fel ca ei). Trec în sfârşit de verificare, îmi trag la loc nădragii, şi la 10:17 ajung în faţa porţii de îmbarcare. A porţii de îmbarcare închise. Închise cu 3 minute înainte de ora de pe bilet! Ä‚ia de Beirut au fost anunţaţi, boii de România – nu.

După ce m-am certat fără nici un rezultat cu tipul de la ghişeul Air France sucks, explicându-i cu toată răbdarea şi franceza de care sunt în stare că n-am nici un interes să-mi bag bagajele în cală de la 8:50, şi ulterior să pierd avionul de la 10:20, am făcut rost de un loc pe Tarom, într-o cursă operată tot de Air France sucks. Şi am înţeles de ce graba asta cu îmbarcarea pe ei… avionul era tras la un terminal fără burduf, aşadar după primul control de paşaport şi boarding pass la poartă … urma un alt control la urcarea în autobuz, şi încă un control la urcarea în avion! De menţionat că al doilea se făcea la baza scării, într-o zăpadă şi un vânt de te făcea să-ţi doreşti să facă unii din jur combustie spontană, ca să te mai încălzeşti niţel!

Şi ca să terminăm odată povestea asta de-a râsu’-plânsu’, e suficient să vă zic următoarele:

• am văzut oameni care ajunseseră la baza scării cu câteva secunde după ce se închiseseră uşile autobuzului… nu s-au mai urcat.
• autobuzul ne-a dus la avion, şi am stat vreo 30 de minute până când am putut efectiv coborî din autobuz, pentru a urca.
• cât am aşteptat în autobuz, ca sinistraţii pe pistă, avionului i se făcea plinul cu combustibil. Deci de unde graba asta?
• după ce-am urcat, am stat 4 ore ca dobitocii în scaunele alea infecte, pentru că ningea puternic. 4 ore până s-a pus avionul în mişcare. 
• … după care încă o oră jumate până am putut decola (degivrare, taxi, etc).

Cine-o mai zbura cu Air France sucks !

Citeste restul: VAXXi.NET - air france e de căcat!

Motoarele de Boeing 777-300ER au patrusuteşiceva kilonewtoni cuplu (de vreo 300 de mii de ori mai mult decât o maşină obişnuită), vreo 115 mii cai putere şi pale de 3,2 metri. Iar în Schiphol, pista de aterizare trece pe deasupra unui pasaj rutier; cred că e o senzaţie deosebită să fii în pasajul ăla cu maşina în timp ce un nene face taxi cu Boeingul de 400 de tone pe deasupra scâfârliei tale. Cu toate astea, măgăoaia e foarte blândă la decolare şi aterizare, mult mai blândă decât 737 sau Airbus 320, care parcă-s motociclete (mai ales când a trebuit să salte unul în scurt de pe Porto Alegre … senzaţie majoră).

Ah, şi diferenţa dintre designul francez şi cel german:

- la Boeing: sub scaun vesta de salvare. În caz de ceva, scoateţi vesta, o puneţi în jurul gâtului, fixaţi vesta cu cureluşele ataşate în spate şi trageţi de ţumburuş. Vesta se umflă automat, iar la contactul cu apa este emis automat un semnal luminos intermitent ca să vă găsească şi noaptea ăia de vă caută. În caz de ceva, aveţi o ţuvlică la gură prin care mai puteţi umfla la vestă.

- la Airbus: folosiţi perna scaunului ca dispozitiv plutitor. Adică are 2 cureluşe, ţine-te şi tu de ea acolo cât pluteşti. Halal.

Citeste restul: VAXXi.NET - uruguay … gata